есть ли в ней хоть что-то хорошее?
Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, объятием. Когда моя дочь, свалившись с велосипеда, плачет от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки, — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен.
Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет.
«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? В словарях преобладают такие характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное или прищемившего палец, — вы делаете это, потому что он убогий, презренный или ничтожный? Его же жалко? Или маскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?
Однажды мы всей семьей шли домой, и за нами увязался щенок. Явно бездомный, он бежал, смешно потявкивал, вилял хвостиком и пытался заглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но собаки или любые другие домашние животные в мои планы не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать…
Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать к себе домой», потому что не был готов заботиться о нем всю его жизнь.
Итак, жалость — чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание и не чувствует ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — возможно.
Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.
Не мешайте себе жить: 7 типичных моделей саморазрушительного поведения
Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «я еще не готов». Препятствия на нашем пути — часто дело наших собственных рук. Доктор медицины Марк Гоулстон более двадцати лет практикует в области клинической психологии. Он уверен: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, — саморазрушительное поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье — словом, получить то, о чем мечтаем.
В книге «Не мешай себе жить» Гоулстон приводит 40 моделей саморазрушительного поведения, которые встречаются чаще всего. Содиректор издательства МИФ Юлия Баяндина выбрала семь из них и сделала выжимку из глав книги.
Реклама на Forbes
Не пытайтесь всегда быть правым
Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который знает, о чем говорит, — просто осел». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чем говорите, или нет, вести себя как всезнайка — значит вести себя саморазрушительно.
Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чем говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.
Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь — он ведь и сам «с усами».
Что делать? Когда в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее хорошими отношениями. Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они. Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись — не защищайтесь, а просто признайте это.
Не пытайтесь изменить других людей
Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения еще и загрязняются обидой и горечью.
Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их, предупреждает Гоулстон. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.
Что делать? В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?» Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.
Старайтесь преобразовать свое желание изменить человека в надежду, что он изменится. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».
Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так
Отрицание негативных эмоций — ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что мы станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше.
Еще одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека. А еще может быть, нам придется принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» — мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.
Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.
Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не все в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «Мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.
Перестаньте себя жалеть
Еще одна модель самосаботажа по Гоулстону — жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.
В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.
Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно. Ваша задача — сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.
Реклама на Forbes
Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный
Многих из нас воспитывали в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», — это тяжелая, изнурительная работа.
Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за свое дело и оно нам нисколько не нравится.
Что делать? Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.
Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый легкий путь часто бывает самым правильным.
Просите у людей то, что вам нужно
Казалось бы, такое простое действие — попросить об услуге — встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.
Реклама на Forbes
Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно. Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими. В результате ждем, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.
Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, — если вы не выскажете просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Сформулируйте потребность как факт: четко и ясно. Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.
Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым
Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое состояние ума, в котором не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни сомнения. А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.
Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.
Что делать? Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к ошибке нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает.
Реклама на Forbes
Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу. Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы стали готовы. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?
Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Главное — суметь отличить одно от другого. И действовать.
Синдром жертвы или почему нельзя жалеть людей — Новости Мурманска и Мурманской области
Сегодня на мурманской радиостанции «Большое Радио» прозвучал очередной выпуск программы «Визави на шпильках», где мы вместе с психологом Мариной Табейкиной поднимаем сложные и животрепещущие темы. Признаться честно, сегодняшняя передача показалась мне крайне загрузной. Возможно потому, что встречались мне люди с таким диагнозом и от них правда хотелось поскорее сбежать. Вернее так – сперва пожалеть, а уже потом, когда приходит осознание, что все твои усилия тщетны – сбежать куда подальше и спрятаться в самом укромном месте, лишь бы не слышать этих жалоб. «Синдром жертвы или счастье быть жертвой» — так звучала наша тема. Название получилось несколько ироничным, ведь счастливыми себя такие люди не считают. Более того, они обладают уникальной способностью убеждать в том, что все плохо практически каждого. Вы встречали таких, правда? Люди, которым нереально угодить, как бы ты не старался. При этом существуют осознанные жертвы, которые выбирают такую роль для того, чтобы манипулировать окружающими, а есть те, кто иначе жить просто не умеет. После эфира у меня возникло желание поглубже изучить эту тему и ответить на главный волнующий меня вопрос – реально ли от этого излечиться? Ведь такую жизнь сложно и вовсе назвать жизнью.
Для начала стоит разобраться с определением – кто такая жертва? Это человек, который перекладывает ответственность на других за все, что у него не получается. Найти виноватого не так сложно и со временем манипуляторы достигает уровня мастера в этом искусстве. Плохие оценки в школе? Виноват учитель, который недолюбливает ученика. Недочеты в работе? Коллеги не подсказали, как правильнее сделать. Нет своего жилья? Родители в свое время не подсуетились и не обеспечили квартирой. Бросила девушка? Все потому, что все они стервы, и им нужны только деньги. Согласитесь, такое поведение крайне раздражает. Проще выполнить за такого человека работу, лишний раз к нему не обращаться и вообще не видеть. Помимо безответственности жертвы крайне пессимистично настроены – все в любом случае будет плохо. С одной стороны они никогда не разочаровываются, с другой стороны – они просто не бывают очарованы. Это лишает жертву любой мотивации – зачем мне браться за это дело, если у меня все равно ничего не получится? Такие люди крайне эгоистичны, им кажется, что мир к ним несправедлив, что они терпят неудачи больше всех. И, самое главное, таким людям нравится жаловаться. Весь их внешний вид может кричать – «Смотри, какой я несчастный, мне так не везет…пожалей меня!».
Говоря о жертве, как не вспомнить об ее антагонисте – тиране. Однако и тут не все так просто, ведь это проявления одного и того же человека. Жертва может прекрасно справляться с ролью тирана, как и тиран с ролью жертвы. Вспомнить хотя бы крайне трагичный и когда-то нашумевший фильм «Похороните меня за плинтусом». Главная отрицательная героиня, бабушка мальчика, самая что ни на есть жертва, которая положила всю свою жизнь ради «счастья» близких, а никто этого не ценит. И такая роль нисколько не мешала Нине Антоновне тиранствовать над маленьким Сашей. И что самое печальное – это произведение основано на реальных событиях. Случаи, когда человек, когда-то страдавший и жалеющий себя, перевоплощался в злодея по отношению к другому не редки. Интересен пример из психологии, который именуется стокгольмским синдромом. Это очень странное поведение жертвы, когда она начинает оправдывать действия своего мучителя. Впервые такой факт был зафиксирован в 1973 году в столице Швеции, когда террорист захватил в банке четырех человек. Когда полиция освободила заложников (спустя два дня), то они защищали своего истязателя и даже помогли ему с оплатой работы адвоката. Они признались, что боялись действий правоохранительных органов, а не преступника. Вот такой интересный парадокс, о котором Анна Фрейд писала еще в тридцатых годах прошлого века, только назвала сие отклонение «Идентификация с агрессором». Такие примеры можно вспомнить и из жизни. Наверное, у каждого есть знакомая женщина, которая либо терпит побои мужа, либо живет с регулярно выпивающим сожителем и при этом постоянно жалуется. Или мужчина, у которого жена забирает всю зарплату и он сетует о горькой судьбе «подкоблучника». Такого человека хочется пожалеть, посочувствовать, помочь ему. Однако эти люди покивают, поплачутся в жилетку, а затем вернутся обратно к своим тиранам. Почему? А потому, что им комфортно в этом состоянии и с таким избранником, как бы странно это не звучало. Как там говорится в экономике – есть спрос, есть и предложение.
Согласно мнению одного из психологов Марины Морозовой, комплекс жертвы свойственен большинству россиян. Она объясняет это тем, что данный сценарий встроен в наш менталитет и проявляется в народных сказках сотнями лет. Не совсем согласна с ее мнением, ведь, к счастью, крайние степени жертв встречаются редко. Однако кто из нас упустит шанс пожалеть себя любимого? Задайтесь вопросом, как часто вы говорите подобные фразы – «Не пойду сегодня в спортзал, я так устал, надо отдохнуть и полежать на диване» (оправдывая лень), «Я столько лет на тебя потратила, а ты не ценишь моих трудов» (пытаясь принудить человека к каким-либо действиям), «Я не буду этого делать, ведь все равно у меня ничего не получится» (снимая с себя ответственность и не желая работать над собой). Можно и не заметить, как сам становишься жертвой, манипулируя людьми и отталкивая близких своим эгоцентризмом. При этом понятие жалость и сочувствие лично я для себя разделяю. Жалеть – это снисходительно относиться и в чем-то воспринимать человека как того, кто ниже тебя. Сочувствовать – пытаться проникнуться переживаниями и бедой другого.
А теперь к самому интересному…можно ли это излечить и как с такими людьми взаимодействовать, чтобы не усугубить то, что есть? Первый совет, который дают психологи – не потакать таким людям и не жалеть их. Эмоционально реагировать на слезливые тирады манипуляторов тоже не стоит. На их жалобы можно задать вполне конкретные вопросы, такие как «Какие выводы ты сделал из этой ситуации, чтобы избежать ее повторения?» или «Что ты будешь делать дальше?». Возможно, это подтолкнет собеседника к тому, чтобы более реально взглянуть на жизнь, однако не исключено, что он просто перестанет с вами общаться, и найдет кого-либо помягкосердечнее. Чтобы перестать считать себя жертвой стоит побороть инфантилизм, крайне распространенный в современном обществе, и принимать ответственность за все свои поступки. Людям с крайней степенью этой модели поведения все же необходимо обратиться за помощью к психологу. Однако главным условием остается желание самого человека что-то изменить в своей жизни. Как говорится в одной очень хорошей и емкой фразе – «Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины».
Как перестать жалеть себя – 3 главных совета психолога
В этой статье я расскажу о том, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется. Я приведу причины, последствия жалости к себе и три гарантированных способа избавиться от этого состояния раз и навсегда.
Содержание статьи:
Как перестать жалеть себя – 3 главные причины жалости к себе
Какое же это сладкое, приятное состояние – жалость к себе. Когда ты вспоминаешь события из прошлого, в которых с тобой обошлись грубо и несправедливо. Порой погружаешься в это состояние и уже не можешь остановиться – начинаешь раскручивать клубок – утрируешь события, развиваешь в своей голове диалог с обидчиком и усиливаешь эмоции и мысли о несправедливости произошедшего.
Иногда погружаешься так глубоко, что хочется, чтобы было еще хуже и хуже, продолжаешь себя грызть, издеваешься над собой, максимально увеличивая в своей голове роль обидчика и свою собственную ничтожность, усиливая это жертвенное, подавленное состояние.
В чем же причина такого поведения? Я как психолог за время своей практики выделила три главные причины жалости к себе, характерные для большинства людей:
Причина #1: «любовь» к себе
Проявление жалости – это самый быстрый и самый доступный способ дать себе внимание и заботу. Особенно в том случае, если в детстве родитель или другой значимый взрослый убаюкивал и жалел вас, когда вас обижали, вы усвоили этот способ как приятную возможность позаботиться о себе. И во взрослой жизни продолжили делать это уже сами с собой.
Сострадая самому себе, вы даете себе эмоции, которых, как вам кажется, вы по праву заслуживаете. И восстанавливаете таким образом справедливость.
Причина #2: внимание и любовь других
Еще одна из главных причин проявления жалости к себе – это внимание и забота других. Когда вы рассказываете окружающим, как с вами несправедливо обошлись, вы тем самым приковываете к себе больше внимания. О вас говорят, о вас заботятся. Вы получаете те самые эмоции, которых, как вам кажется, вы заслуживаете, ведь вы оказались жертвой обстоятельств.
Вы превращаетесь как бы в главного героя фильма: с вами происходят интересные события, жизнь кажется более насыщенной и наполненной. Люди думают о вас, это подстегивает ваше эго. Из-за произошедших событий вы становитесь особенным, хорошим, ведь вы – пострадавший.
Неосознанно утрируя события, вы можете приковывать к себе еще больше внимания, усиливать его и тем самым получать необходимое удовлетворение. И вам кажется, что баланс и справедливость при этом хоть как-то восстанавливаются.
Причина #3: расслабление
Погрузившись в состояние жалости, вы смягчаете любые требования к себе и отпускаете самоконтроль, дав себе вволю расслабиться и отпустить напряжение. Это такой своеобразный способ релакса – вы даете себе возможность пустить все на самотек, ведь вы имеете на это право. Ведь с вами обошлись так несправедливо, и теперь вы заслуживаете поощрения.
В таком состоянии вы можете позволить себе то, чего обычно не позволяете: выпить алкоголь или больше алкоголя, чем обычно. Съесть плитку шоколада. Завалиться под одеяло посреди дня и включить слезливый фильм. Начать слушать песни, от которых желание порыдать только усиливается.
Можете позволить себе роскошь проваляться весь день в постели. Сделать покупки, побаловать себя чем-то, чего, как правило, себе не разрешаете.
Это такие приятные способы пожалеть себя, дать себе заботу, укутать, убаюкать. Побыть одновременно ребенком и самому себе родителем – таким, который жалеет свое дитя и делает для него все, что тот попросит.
Эти три главные причины являются так называемыми вторичными (неосознанными) выгодами – теми бонусами, которые вы получаете, погружаясь в состояние жалости к себе. Они кажутся очень привлекательными, и от них действительно сложно отказаться. Но как же все-таки это сделать?
Как перестать жалеть себя и начать жить – 3 способа от психолога
Способ #1: любовь к себе напрямую
В первой причине я описала жалость к себе как способ давать себе любовь. Но жалость – это суррогат любви к себе. На самом деле каждый раз, когда вы себя жалеете, это только ослабляет ваше эго. Вы становитесь слабее, ваша самооценка падает, личность гаснет. Ведь вы уменьшаете собственную значимость в своих глазах, когда прокручиваете ситуации, где вам сделали больно. В такие моменты вы только подчеркиваете для самого себя собственную ничтожность.
Помимо этого, жертвенное состояние, в котором вы находитесь, является прямой противоположностью состоянию, при котором человек достигает целей, растет и развивается. Жертва ноет и получает от этого искаженное, мазохистское удовольствие. Никакого развития и достижений при этом быть не может. В этот момент она, скорее, наоборот откатывается назад.
Таким образом, в то время как на поверхности – ощущение, что вы заботитесь о себе, как о маленьком ребенке, и проявляете любовь к себе, на самом деле в это время происходит откат назад в развитии и падение вашей самооценки.
Чтобы больше этого не допустить, вам нужно научиться проявлять любовь к себе прямым, а не искаженным мазохистским путем. Как же это сделать?
Любить себя – это знать себя, свои истинные желания, осознанные и подсознательные, и уметь давать себе то, чего вам на самом деле хочется. Например, психологически здоровая мама, которая искренне любит своего ребенка, — это мама, которая дает ребенку свое внимание и заботу, играет с ним и проводит время, когда он в этом нуждается. Допустим, что другая мама откупается от ребенка, например, покупая ему шоколадку или отведя его в детскую комнату, пока сама она занимается собой.
Оба ребенка думают, что их любят – ведь один получил мамину заботу, а другой – шоколадку. Но только первый получил радость в полноценном формате, а второй почувствовал ту же самую радость, но она довольно быстро прошла, и ее заменила неудовлетворенность.
Также и с любовью к себе – вы должны научиться распознавать, когда вы даете себе мамину заботу, а когда – откупаетесь от себя шоколадкой. Жалость к себе в данном случае является шоколадкой, съев которую, ваш внутренний ребенок тут же снова начинает ощущать внутреннюю неудовлетворенность и подавленность.
Любовь к себе — с чего начать
Как же узнать свои истинные желания и начать давать себе нужное? Как полюбить себя по-настоящему? Просто взять и начать любить себя после долгих лет жалости к себе – не получится. Это не дело одного дня, этому надо научиться, отвести какое-то время и приложить немало усилий. Нужно прислушиваться к себе и честно разговаривать с собой, распознавая, чего вам хочется на самом деле.
Начать вы можете с моей книги «Как полюбить себя».
В ней я без воды в виде практических заданий выстроила путь, проходя который, вы сможете научиться относиться к себе с любовью. Не откупаться шоколадкой и не жалеть себя, а наоборот, давать себе только нужное и полезное.
Прочитать описание и отзывы, а также приобрести книгу можно здесь.
Способ #2: осознанное снятие напряжения
Второй способ заключается в том, чтобы научиться расслабляться осознанно, давать себе возможность отдохнуть и снять напряжение. Прямым, а не искаженным путем.
Сядьте и подумайте хорошенько, что именно расслабляет вас? Помогает отдохнуть, снять стресс? Ответ на этот вопрос зависит от ваших индивидуальных особенностей. Одного расслабляет бег, другого – принятие ванны с пеной. Кто-то отдыхает под тяжелый рок, а кто-то нуждается в спокойной мелодии или даже полной тишине. Некоторые предпочитают йогу, а я, например, люблю более активные виды спорта.
Составьте большой и длинный список, состоящий из действий, выполняя которые, вы сможете расслабиться и отдохнуть. Приучите к этому себя и свое тело – снимать напряжение прямым, осознанным путем, вместо того, чтобы убиваться и жалеть себя. Пусть этот список состоит из ста пунктов – чтобы у вас всегда был выбор. Так вы при любых обстоятельствах сможете заглянуть в свой список и найти там способ снять напряжение.
Плавание, экстремальные виды спорта, прогулка в парке, комплекс упражнений, растяжка, секс, разговор с подругой, уборка дома, шопинг, поездка за город, чтение книги, танцы, маска для лица. Это лишь несколько примеров из вашего возможного списка.
Напомню вам о том, что только вы знаете, что именно расслабляет вас. Что для одного истинная любовь к себе, для другого – откуп шоколадкой.
Итак, способ #2 как перестать жалеть себя заключается в том, чтобы составить список из ста вещей, с помощью которых вы можете снять напряжение. И с сегодняшнего же дня, когда чувствуете потребность в отдыхе или, когда у вас появляется сладкое желание пожалеть себя – начните выполнять любой пункт из составленного списка.
Если вы будете следовать этому способу – уже через несколько недель вы научитесь лучше слышать себя и свое тело. Вы будете лучше знать себя, а значит, на шаг продвинетесь на пути к любви к себе. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Посмотреть стоимость и записаться можно здесь.
Записаться на консультацию по скайпу
Способ #3: выйти из роли жертвы
Как мы уже поняли, жалость к себе – это жертвенное, страдальческое, подавленное состояние, в которое очень легко впасть, погрузиться и завязнуть там. Но оказаться в нем можно только в том случае, если вы смотрите на произошедшее событие с того ракурса, где вы испытываете жалость к себе.
Для того чтобы лучше понять, о чем я говорю, вспомните кого-нибудь сильного и успешного из вашего окружения. Представьте, что он оказался в вашей ситуации, из-за которой вы сейчас себя жалеете. Подумайте, как бы он отнесся к этому событию? Что бы он почувствовал? Как бы действовал? Думал ли бы он об этом событии так же, как о нем думаете вы? Или он увидел бы его с совершенно другого ракурса? Считал ли бы он, что он в роли пострадавшего? Или он бы рассмотрел для себя что-то другое в этом событии?
Ответьте на эти вопросы честно. Только не отвечайте: «Он бы вообще не оказался в этих обстоятельствах». Мы рассматриваем вариант, в котором он в них оказался, и уже после анализирует ситуацию.
После того, как ответите на вопросы, вспомните еще одного человека из своего окружения, тоже непохожего на вас. И представьте, что с ним тоже произошло событие, из-за которого вы себя жалеете. И пройдитесь по вопросам еще раз.
Ответили на вопросы два раза? Теперь вы понимаете, сколько разных реакций на ситуацию у вас могло быть? Вы сами выбрали именно жалость к себе. Вы неосознанно выбрали быть жертвой этой ситуации, пострадавшим, вместо того, чтобы, например, рассмеяться в лицо обидчику и стать сильнее.
События могут быть разными, и некоторые из них действительно могут оказаться травматичными, но помните, что способов реакции всегда множество. И у вас всегда есть выбор отреагировать по-другому.
Таким образом, жалость к себе – это ваш способ видения событий. Увидеть их с другой точки зрения – вот третий способ перестать жалеть себя и начать жить.
Итак, подведем итог и рассмотрим этот простой и действенный метод, как перестать жалеть себя и научиться реагировать иначе. Для этого вспомните какого-нибудь самого авторитетного для вас человека. Того, кто, по-вашему, уверен в себе и любит себя. Того, кто себя не жалеет. Сильную личность с лидерскими качествами и активной жизненной позицией.
Это может быть человек из вашего окружения, из вашего прошлого или, скажем, известная личность, знаменитость или даже вымышленный персонаж. Главное условие – чтобы вы хорошо знали характер этого человека.
И теперь каждый раз, когда вам снова придет в голову себя пожалеть, когда вас обидят или скажут что-то неприятное – подумайте, как отреагировал бы этот человек. Затем представьте, что так отреагировали вы. Проиграйте это в вашей голове или даже выдайте кому-нибудь вслух – пусть окружающие думают, что это и есть ваша реакция.
С этих пор присоединяйте реакцию вашего авторитета к вашей собственной – во всех ситуациях, где вы себя жалеете. И со временем ваш мозг начнет воспринимать этот способ реагирования как ваш собственный. Вы научитесь менять свою реакцию, принимая позицию сильного человека.
Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека» направлена на то, как перестать жалеть себя и обрести решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни.
Прочитав ее, вы перестанете занимать позицию жертвы и начнете неизбежно двигаться вперед. Она поможет вам изменить свой характер и привычки так, что вы перестанете топтаться на месте, и будете решать проблемы вместо того, чтобы жалеть себя. Я написала эту книгу таким образом, чтобы не дать вам шанса не дойти до конца.
Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно здесь.
Перестаньте себя жалеть! Иначе…
Каждый следующий раз, когда вы будете поощрять в себе подавленное состояние жалости, вы будете усиливать в себе жертву и ослаблять героя – сильного и смелого достигатора. В вас есть и та, и другая часть. И вы сами выбираете каждый день, какую из них взращивать, а какую ослаблять.
Жалость к себе опасна тем, что на нее довольно быстро реагирует тело. Она часто переходит в психосоматику – сердечно-сосудистые заболевания, вегето-сосудистая дистония, цистит, вирусные и грибковые инфекции, заболевания желудочно-кишечного тракта – вот только несколько самых распространенных соматических реакций, возникающих при склонности проявлять жалость к себе.
Нервные тики – еще одна часто встречающаяся особенность среди тех, кто впадает в жертвенное состояние.
Помимо психосоматики, жалость чревата еще одним серьезным последствием – вы можете стать не интересны своим друзьям. Ведь, по правде говоря, никто не любит нытиков. Люди притягиваются на положительные эмоции и отталкиваются на отрицательные.
Наконец, жертвенное поведение приводит к тому, что вы перестаете достигать, развиваться, начинаете постепенно деградировать и откатываться назад. Достижение целей – понятие, противоположное жалости к себе.
Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Если вы нуждаетесь в моей помощи, чтобы разобраться в вашей ситуации, вы можете записаться ко мне на консультацию, перейдя по ссылке. Стоимость можно посмотреть по ссылке, а прочитать отзывы о моей работе — здесь. Я помогу вам освободиться от ваших обид и проработать травмы так, чтобы чувство жалости к себе больше не имело над вами власти.
Записаться на консультацию по скайпу
Заключение
Я рада, что вы прочитали эту статью, ведь теперь вы отлично знаете, как перестать жалеть себя и начать жить так, как вам действительно хочется.
Перестаньте откупаться от себя жалостью – суррогатом любви к себе – и начните любить себя по-настоящему! Узнайте себя и свои истинные желания и начните их исполнять. Пусть даже самые мелкие, но это должны быть желания вашей души, а не откуп в виде шоколадки.
Посмотрите на свою ситуацию глазами авторитетного человека и скопируйте его реакцию. Присоединяйте эту реакцию к своей собственной каждый раз, когда хотите пожалеть себя, и со временем вы научитесь реагировать по-новому.
И не забудьте прочитать мою книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека».
С нее начнется ваше путешествие к новой жизни, не знающей жалости к себе. Вы станете сильнее и сумеете взять на себя ответственность за все происходящее в жизни.
Ознакомиться с описанием и отзывами на книгу можно по ссылке.
Буду рада встрече с вами на моей консультации по скайпу! Отзывы о моей работе есть здесь, а записаться и посмотреть стоимость можно тут.
Подписывайтесь на мои соц сети: вконтакте, инстаграм и youtube канал. Будем развиваться вместе!
Действуйте!
Ваш психолог Лара Литвинова
Как перестать себя жалеть и почему от жалости — жалкая жизнь
Куда податься, на чье плечо бы приткнуться, чтобы выплакать, вынести из себя накопившуюся боль? Посетовать на унылую, жестокую и нелепую судьбу. Горькие слезы и сладкая жалость хоть на время облегчат боль.
Ненадолго. Потом всегда становится хуже. Противно и тошно, что ничего не можешь изменить. Кажется, что бежишь по замкнутому кругу. Как перестать жалеть себя и построить полноценную жизнь?
Какая она — жалость к себе любимому?
Все знают, что жалость — чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?
Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось — начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?
Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.
Единственный выход из патологической жалости к себе — разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.
Когда мы начинаем жалеть себя?
«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:
1. Не оправдываются наши ожидания от других людей. Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.
2. Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни. Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.
3. Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.
Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.
При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.
Итак, почему именно жалость?
Почему мы жалуемся?
Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.
Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим — им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного — открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.
Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других — люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.
Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях — окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.
Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя — до слез.
Жалкая жизнь с «отягощающими обстоятельствами»
Помимо душевной ранимости, есть и другие свойства психики, которые могут усугублять привычку жалеть себя:
1. Особая, феноменальная память. Она хранит самые мелкие подробности событий и пережитых чувств. Хотелось бы открыться навстречу новым отношениям и людям — но в тот же миг ураган памяти выносит наружу из прошлого пережитую боль. До мельчайших деталей и ощущений. Попытка наладить отношения с людьми терпит крах. И снова вместо радости эмоционального общения — одиночество и жалость к себе.
2. Обиды. Вы ожидали, что близкий сердцу человек ответит добром на добро. Но получили черную неблагодарность или вообще предательство. В душе поселилось чувство несправедливости. А если была не одна такая ситуация? В конце концов обиды накапливаются: «Да за что же мне это все? Ну чем я заслужил?» Снова жалко себя до слез.
3. Нерешительность, неуверенность. Если вы от природы человек ведомый, не принимаете решения, не посоветовавшись со значимыми людьми, — это тоже играет свою роль. В проблемной ситуации так хочется получить совет. А еще лучше — чтобы кто-то сильный и уверенный взял бразды управления в свои руки. Но никто не берет. Возникает чувство, что ты вообще никому не нужен, и так жаль себя.
4. Неспособность выражать чувства. Она может быть связана с тем, что еще в детстве вас стыдили за слезы или обсмеивали за открытое проявление чувств. Получается тупик: выразить свои эмоции близким, рассказать о своих переживаниях — стыдно, тяжело, неудобно. Но после долгого «подавления» эмоций они взрываются фонтаном жалости к себе.
5. Вы живете «не в своем» ритме жизни. Например, вы человек неторопливый, обстоятельный, склонный делать все неспешно, но качественно. А современный ритм жизни другой: «кто не успел — тот опоздал», «хочешь жить — умей вертеться». Вы стараетесь подстроиться под реальность, но ничего не выходит. Копится напряжение. А через какое-то время прорывается через слезы и очередную попытку пожалеть себя: «Да что же у меня все не как у людей-то?!».
Что предпринять самостоятельно
Порой кажется, что вся твоя судьба летит «под откос». Ведь такие состояния оказывают глобальное влияние на всю жизнь: на отношения с друзьями и членами семьи, на учебу и работу. Хочется как-то оградить свою душу непробиваемой броней. Желательно найти рецепт, как вообще ничего не чувствовать.
Но пытаться наращивать «железный панцирь» — путь в никуда. На то есть серьезные причины:
— Усилия воли дают мизерный эффект. Нельзя «уговорить» или убедить себя в том, чтобы перестать жалеть и оплакивать свою жизнь. Чувства сильнее доводов разума. Нами живет бессознательное, и противостоять ему невозможно.
— Сильные эмоциональные переживания — природная роль для тонко чувствующего человека. Если заковать их в «броню», со временем ситуация станет еще хуже.
Но избавиться от жалости к себе и научиться строить счастливую, реализованную жизнь все-таки можно. Условие всего одно: требуется осознать скрытую психику, которая управляет мыслями и чувствами каждого человека.
Как перестать жалеть себя и плакать?
Если научиться видеть душу человека как открытую книгу — это решает все. Вместо того, чтобы открываться первому встречному с риском снова получить «удар под дых», — вы можете точно прогнозировать, как поведет себя тот или иной человек. Снимаются любые неоправданные ожидания, вы строите отношения осознанно, и жалость к себе уходит.
Понимая психику любого человека, можно найти ключи к обладателю самого каверзного характера, уметь расположить его к себе.
А главное — вы сможете досконально разобраться в причинах своих переживаний. Детально разобрать механизм, как и в какой момент срабатывает жалость. Когда скрытый механизм психики осознается — бессознательные переживания перестают управлять вами.
Познание собственных заложенных природой свойств поможет вам максимально реализовать свои таланты. Найти точный способ, как реализоваться в обществе, стать счастливым в парных и дружеских отношениях. Поводов жалеть себя будет все меньше: на их место придут реальные достижения, качественные перемены в жизни. Тогда даже при неожиданных поворотах судьбы у вас всегда будет достаточно сил держаться устойчиво и достойно.
Фундамент успеха в современном мире — это психологическая компетенция. Чтобы узнать больше о себе и других людях, регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции.
Автор Евгения Астреинова
Корректор Ирина Щербакова
Статья написана с использование материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Как перестать себя жалеть | BBF.RU
Пожалеть себя иногда – не грех, только недолго и без потоков слез. От жалости мало толку, нужна помощь, поэтому отбросьте черные мысли и приступайте к делу. Определите проблему и наметьте способы ее преодоления, составьте план и действуйте.
Жалость к себе
Никто из нас не застрахован от неудач. У многих бывают периоды в жизни, когда кажется, что все плохо и началась сплошная черная полоса. Что большинство из нас делает в такие моменты? Начинает изо всех сил жалеть себя. Вместо того чтобы разобраться в ситуации, посмотреть на нее со стороны и попытаться либо изменить ее, либо принять.
Жалость бывает…
По мнению психологов, существует два вида жалости к себе:
- мотивирующая;
- патологическая.
Первая, судя по названию, вовсе не зло, а то, что помогает справиться со стрессом и выйти из угнетенного состояния. Действительно, когда случается какое-то травмирующее событие, первая реакция – пожалеть себя. Сказать себе: «Бедная-бедная девочка, как же тебя угораздило! Неужели ты заслужила такое?». Эти слова, как ни странно, действуют ободряюще. Проходит несколько дней, и вы уже чувствуете, что получили достаточную порцию жалости, слезы иссякли, стенания поднадоели и пора что-то предпринимать.
Например, если от вас ушел партнер, – заняться своей внешностью, спортом, вообще собой: вспомнить о своих интересах, пойти учиться чему-то новому, восстановить отношения с когда-то близкими подругами. Любопытно, что к подобной активности нас толкает в том числе и уязвленное самолюбие, хотя мы можем и не отдавать себе в том отчета. Получается, именно жалость к себе в конце концов пробуждает в нас чувство собственного достоинства, обостряет желание стать лучше, интереснее, успешнее, чтобы Он понял, какое сокровище потерял в нашем лице. В итоге сердечная боль со временем утихнет, а вы между тем кардинально измените себя и свою жизнь.
Или другой пример: у вас неприятности на работе – вас недооценили, или вы завалили проект и получили нагоняй от начальства. Горько, обидно и жалко себя до слез. Несколько дней вы упиваетесь жалостью к себе, а потом начинаете понимать, что шеф, по сути, был прав, и вам стоит заняться самообразованием, пойти на курсы, записаться на тренинг, словом, развиваться, становиться профессиональнее. В этом случае, как и в предыдущем, жалость продуктивна, потому что мотивирует на поступки и в конечном счете помогает вашему росту.
Когда же мотивирующая жалость длится слишком долго, она теряет свой положительный потенциал и становится патологической. То есть превращается в своего рода болезнь. Вы чувствуете себя жертвой, а значит, ваша воля парализована, пропадает критичность восприятия, стремление вытаскивать себя из травмирующей ситуации не возникает, ведь от вас якобы ничего не зависит. Вы попадаете в замкнутый круг, в котором есть только два чувства: обида и жалость к себе.
Если оставить все, как есть, то со временем патологическая обида может трансформироваться в настоящую депрессию, выйти из которой без помощи психиатра порой невозможно. Помните об этом, когда жалеете себя!
Как помочь себе
Если вы понимаете, что допустили слабину и жалость к себе становится самым острым и всеобъемлющим чувством, действуйте без промедлений.
1. Признайтесь в жалости к себе
Первое, что необходимо сделать, – откровенно признать, что жалеете себя. Как известно, чтобы справиться с проблемой, нужно знать, в чем она состоит. Ваша проблема – в жалости к себе. Если вы это осознали, – считайте, что вы уже стали на путь выздоровления.
2. Жалость – это тормоз
Следующее, что вы делаете, – признаете, что жалость в вашем случае – отнюдь не мотивирующее чувство, и если все оставить без изменений, оно просто разрушит вас. Страшные слова, правда? Но это не преувеличение. Ведь жалость лишает нас воли и ответственности за свою жизнь, мешает критически оценивать ситуацию, принимать решения, действовать и менять себя и свою реальность. Жалость – удел слабых, но мы же не такие!
3. Задайте вопросы
Теперь вы должны наметить пути выхода из кризиса. А помогут в этом правильно заданные вопросы. Например: «Что я могу сделать уже сейчас, чтобы изменить ситуацию? Чего я хочу добиться? К кому я могу обратиться за помощью?». Вопросы заданы, и вы незаметно отвлекаетесь от темы жалости к себе, словно перенастраиваете свое сознание, и оно вместе с подсознанием начинает работать в правильном направлении.
4. Мыслите позитивно
Самое время начинать себя воспитывать. Люди, которые настроены оптимистично, мыслят позитивно, воспринимают мир как подарок, – ко всяким трудностям и неудачам относятся философски. Они живут легко, потому что ничему не придают сверхособого значения, не гипертрофируют успехи и поражения, уверены в себе и знают, что все будет хорошо. Конечно, для мнительного, тревожного, вечно сомневающегося человека изменить отношение к жизни – это трудный и нескорый процесс, но без него не обойтись. Вы не поможете себе, если не займетесь самовоспитанием!
5. Оцените обстановку
Теперь, когда вы проделали все предыдущие шаги, самое время вернуть себе способность критически оценивать ситуацию. Еще недавно случившееся представлялось вам самой большой трагедией, но сейчас, когда вы стали приходить в себя, очень важно посмотреть на ситуацию, так сказать, новыми глазами. Может быть, все не так печально, как вам казалось, когда вы изо всех сил жалели себя? И то, что вы расстались с партнером или, к примеру, наслушались нелестных слов от шефа, – даже к лучшему? Потому что в первом случае вы поняли, что отношения изжили себя и рано или поздно все равно вас ждало бы расставание, а во втором – что шеф был прав и вам необходимо работать над собой.
6. Действуйте
Если до сих пор вы задавались вопросом: «Почему это случилось именно со мной?», в сотый раз мучили близких людей рассказом о случившемся, отгораживались от всего белого света, жаловались на обрушившуюся на вас несправедливость, то теперь нужно разорвать этот порочный круг и перейти к действиям. Вы и только вы отвечаете за свою жизнь, именно от вас зависит, извлечете ли вы из своей истории урок и поставите ли на ней точку, чтобы начать новый этап.
7. Проведите эксперимент
Запретите себе жалеть себя и обсуждать с окружающими проблемную ситуацию в течение недели. Только семь дней! Конечно, это нелегко, но попробуйте. К тому же вы должны не только перестать жаловаться и печалиться над собственной судьбой, но и написать на листе бумаги или в блокноте список положительных качеств, которыми обладаете, и отдельно – список своих достижений минимум на три пункта. Вспомните сложные моменты в своей жизни и то, как вы справились с ними. В минуты приступа острой жалости к себе перечитывайте написанное и продолжайте хранить молчание. Через семь дней сформируется новая привычка – не жалеть себя, а отдавать себе должное и не обременять окружающих своим нытьем.
8. Обратитесь к психологу
Советы, как известно, давать легко, а вот следовать им… Если вы слишком глубоко погрузились в печали – мнимые или реальные, и любительская психотерапия не облегчает ваше состояние, запишитесь на прием к специалисту. Не стоит доводить себя до депрессии. Берегите свое психическое здоровье!
© Ильина Наталия, BBF.RU
почему и как перестать 🚩 Работа над собой
Думаю, у многих людей есть знакомый или знакомая, которые принимают близко к сердцу любую трагичную новость его города, страны или мира. А, может быть, вы сами сутками отходите от плохих новостей, регулярно отдаете все свои деньги и вещи на благотворительность, берете на себя решение чужих проблем и не спите ночами, патрулируя социальные сети в надежде получить позитивную весточку по какой-то теме?
Сегодня обсуждаем, откуда возникает жалость ко всем и желание всем помочь, всех спасти. А также поговорим о том, как перестать принимать все близко к сердцу, ведь такая жизнь истощает. На мой взгляд, причин чрезмерной жалости к другим семь.
Возможно, на уровне подсознания вы хотите помочь себе, в том числе себе из прошлого. Или вы хотите помочь кому-то из своей жизни. В общем, имеется незакрытый гештальт – неразрешенная ситуация из прошлого. Например, если вы близко к сердцу принимает все, что связано с детьми, то, возможно, в эти моменты вспоминаете свою боль из детства. Причем ваша история и история другого ребенка могут быть совсем непохожими, но суть в том, что маленькому человечку плохо. Прям как тому маленькому человеку, который живет внутри вас.
Есть у некоторых людей такая черта характера. Формируется она, как правило, тоже на базе личных травм, но в данном случае это не так важно. Суть в том, что человек не может оставаться равнодушным, если видит, что чьи-то права ущемляются, что кто-то страдает и не может помочь сам себе.
Это еще одна характеристика личности, которую сложно изменить. Некоторые люди от природы более чувствительны к эмоциям и переживаниям других. Постарайтесь вспомнить, как давно это началось. Если продолжается столько, сколько вы себя помните, то велика вероятность, что причина как раз в чрезмерной эмпатии.
Снова возвращаемся к незакрытым гештальтам. Возможно, когда-то вы отказали кому-то в помощи или не смогли помочь в силу определенных причин. Вы живете с этим грузом и пытаетесь искупить вину, помогая другим.
Возможно, сочувствуя и помогая кому-то, вы ждете ответной благодарности, любви, награды. Или просто хотите почувствовать себя значимым, важным.
Возможно, вы жалеете людей в тех ситуациях, которые напоминают вам о главных ваших страхах. Проживая эти истории, вы, с одной стороны, успокаиваете себя, как бы защищаете, возвращаете контроль. А с другой стороны, вы оказываетесь заложником страха: не можете отпустить ситуацию, пока она не разрешится благополучно, и только тогда вы почувствуете себя в безопасности.
Возможно, что-то настолько беспокоит вас в личной жизни, что вы готовы убежать от этого в жизнь любого другого человека и решать чужие проблемы. Главное – не свои.
Как же перестать принимать все близко к сердцу, ведь так и до реальной болезни недалеко? Прежде всего, разберитесь в причинах своего поведения. Проанализируйте все ситуации, в которых снова начинаете рвать себе душу. Доберитесь до главной эмоции и мысли. Еще раз перечитайте список возможных причин. На что похоже? После этого составьте план по работе со своей причиной.
Как перестать сожалеть о других (5 способов как сделать)
Эта статья объяснит, что значит жалеть других и почему это отличается от сочувствия. Это также объяснит, почему не всегда хорошо жалеть других — это слишком постоянно. Кроме того, статья будет посвящена тому, как перестать жалеть других.
Как перестать жалеть других?Вы можете перестать жалеть других, выполнив следующие действия:
- Познакомьтесь с ними лучше — другая сторона истории
- Помогите им — всегда лучше работать
- Примите жизнь как испытание и вызов
- Прочтите истории успеха
- Развивайте здоровое мышление
Прежде чем мы рассмотрим каждый Мы объясним, что значит жалеть других и почему это не всегда хорошо, особенно когда так кажется!
Сочувствие — что это?Сочувствие — это то же самое, что и сочувствие к кому-то другому? Нет это не так! Эмпатия — это способность распознавать и понимать эмоции, чувства и мысли других людей, особенно когда они проходят через определенную ситуацию.Это черта, которой обладают не все люди, и поэтому они могут не иметь отношения к тому, через что проходят другие, и, следовательно, могут не проявлять чувствительности, необходимой другому человеку.
Жалость к другим — это скорее поступок, чем черта характера, когда вы просто сочувствуете человеку из-за его ситуации или несчастья. Это не принесет много пользы, за исключением того факта, что вы чувствуете себя плохо из-за них. Это может даже не означать, что вы им поможете! С другой стороны, сочувствие позволяет вам понять другого человека и помогает вам лучше помогать другим.Чувство сожаления не только истощит ваш собственный энергетический уровень, но и может не принести много пользы другому человеку. Мы рассмотрим это подробнее в следующем разделе!
Всегда ли сожалеть о других?Иногда сожалеть — это единственное, что мы можем сделать — хотя бы временно или в данный момент! Это показывает вашу способность сочувствовать другим, а также может сообщить другим, что, если бы вы могли, вы бы определенно помогли другому человеку или не пожелали бы такого несчастья для него.
Однако было бы неудивительно сказать, что сожаления не только недостаточно, но и может плохо повлиять на вас или другого человека. Во-первых, это снимает с вас ответственность помогать другому человеку. Сожалея, вы можете почувствовать, что уже сделали свою часть работы, и убедить себя, что ничего больше, чем вы можете сделать!
Во-вторых, чувство сожаления может заставить другого человека почувствовать себя плохо или смущаться. Что делать, если у кого-то есть определенное состояние кожи, из-за которого он кажется непривлекательным или нежелательным.Как вы думаете, они бы хотели, чтобы их жалели все остальные? Нет! Они предпочли бы, чтобы люди относились к ним так же, но понимали их ситуацию и помогали им соответственно. Да, есть исключения, когда люди хотят сочувствия, но это бесполезно.
Более того, сожаление ни к чему не приведет. Это на самом деле заставляет вас чувствовать себя расстроенным и беспомощным по отношению к другому человеку, и это может привести вас к грусти или даже депрессии, особенно если у вас есть привычка слишком много думать. Следовательно, грусть из-за других вредна даже для вашего собственного психического здоровья.
Как перестать жалеть других?Боковое примечание : Я пробовал и тестировал различные продукты и услуги, которые помогают мне справиться с тревогой и депрессией. Ознакомьтесь с моими главными рекомендациями здесь, а также с полным списком всех продуктов и услуг, которые наша команда проверила на предмет различных психических расстройств и общего самочувствия.
В этом разделе статьи мы рассмотрим способы, как перестать жалеть других.
Познакомьтесь с ними поближе — другая сторона историиИногда мы сосредотачиваемся только на плохих вещах, или, возможно, лучше сказать, что люди склонны показывать плохие стороны своей жизни — в зависимости от их намерений или характера.Это означает, что иногда люди имеют привычку вызывать сочувствие и, следовательно, выражают или разоблачают только негативную часть своей жизни — неприятности, неудачи, неудачный опыт и проблемы — а не обе стороны картины.
Не все, кто сталкивается с проблемами, не получают удовольствия от пирога. У всех есть проблемы, но в то же время им есть за что быть благодарным в жизни, чего они могут не осознавать или просто не желать показывать. Как человек, прежде чем мы действительно осудим кого-то и решим помочь ему, мы должны увидеть обе стороны картины.Мы не только сможем лучше решать, кому и в какой степени нужна наша помощь, но и избавим нас от чрезмерного чувства печали по чьей-то ситуации.
Например, вы можете узнать, что кто-то потерял мать в более молодом возрасте. Вам их жалко, но в то же время вы не знаете, что у этого человека есть любящий муж и 3 прекрасных ребенка, в отличие от вас. Следовательно, нам нужно быть осторожными в том, как мы воспринимаем других, и не позволять одной части картины полностью поразить нас.Сочувствовать надо — но только в приемлемой степени.
Понимая ситуацию человека целиком, вы избавите себя от множества обид или печали — простыми словами, вы не будете слишком жалеть других.
Помогите им — делать всегда лучшеЧувство сожаления может быть эмоцией, которую вы чувствуете, или словами, которые исходят из ваших уст. Однако они не имеют большого влияния и, следовательно, всегда лучше, чем вышеупомянутые!
Если вы начнете заниматься делом, а не словами, это будет иметь ряд преимуществ.Во-первых, у вас действительно не будет времени или внимания, чтобы сожалеть. Вы будете слишком заняты поиском способа помочь другому человеку или сбором необходимых ресурсов, чтобы помочь ему добраться туда, где он должен быть. Кроме того, вы на самом деле будете делать что-то, чтобы вывести их из ситуации, в которой они оказались. Следовательно, если вы решите их проблемы, у них больше не будет причин жалеть их.
Возьмем пример. Вы живете по соседству с семьей из трех человек. Мама, у которой двое детей, недавно они потеряли отца и любящего мужа.Женщина не только переживает эмоциональные, финансовые и физические нагрузки, но и подвергается допросам в связи со смертью мужа. Вам действительно жаль ее и детей, которые понятия не имеют, что происходит. Вместо того, чтобы сожалеть, вы добровольно оплачиваете их продукты в течение следующего месяца. Вы также убеждаете соседей и общих друзей собрать деньги на дополнительные расходы, которые они несут. Вдобавок некоторые соседи соглашаются присматривать за детьми, чтобы дать матери и жене время скорбеть.Делая все это, вы поможете семье справиться и действительно что-то для нее сделаете.
Примите жизнь как испытание и вызовЖизнь никогда не должна была быть раем — хотя мы все согласны с тем, что бывают моменты, которые мы все переживаем, как рай! Это серия испытаний, проблем, потерь и неожиданностей, которые не только проверяют нас, но и заставляют становиться сильнее — мы действительно не знаем почему, но именно так здесь обстоят дела.
Если бы мы приняли стоящую перед нами задачу, было бы легче понять и осмыслить происходящее, чем жалеть других или себя и подвергать сомнению то, как устроен мир, особенно когда вы не можете изменить все сразу .Принимая вызов, вы не только более подготовлены к тому, что бросает вам жизнь и судьба, но и меньше сосредотачиваетесь на чувстве сожаления, потому что вы слишком заняты тем, чтобы справляться с жизнью, и это проблемы, которые, кажется, никогда не закончатся.
Прочитать истории успехаЧеловеку свойственно следовать и руководить. Это интересный феномен, который мы переживаем и живем как существа в этом мире. Тем не менее, мы черпаем вдохновение из рассказов других людей. Есть так много примеров из реальной жизни, когда люди, несмотря на свои проблемы и инвалидность, творили чудеса, используя то немногое, что у них было.Это не только позволило им полностью раскрыть свой потенциал, но и послужило источником вдохновения для других. Если вы прочитаете больше об этих людях, вы поймете, что у нас очень мало времени для сожаления.
Развивайте здоровое мышлениеЭто искусство и черта, которую мы должны развивать и сохранять. Нам нужно правильно мыслить и практиковать это. Мы должны меньше сосредотачиваться на негативе и выявлять возможности и решения проблем, с которыми мы сталкиваемся.Это черта, которая очень помогает одному поступить, вместо того чтобы чувствовать или говорить, что они сожалеют о других.
ЗаключениеВ этой статье основное внимание уделяется разнице между сочувствием и сочувствием к другим и о том, как сочувствие к другим на самом деле может принести больше вреда, чем пользы. Наконец, статья вызвала большой интерес к тому, как перестать жалеть других.
Список литературы
https://www.abbott.com/corpnewsroom/nutrition-health-and-wellness/5-ways-to-help-others-in-the-new-year.html
Был ли этот пост полезным?
Сообщите нам, понравился ли вам пост. Это единственный способ стать лучше.
2 Психологические приемы, которые помогут вам перестать жалеть себя
Независимо от того, повлиял ли экономический спад на ваш банковский счет, или вы столкнулись с хронической проблемой со здоровьем, которая мешает вашей повседневной жизни, трудности неизбежны. Но то, как вы справляетесь с неизбежными жизненными проблемами, зависит от вас.
Вы можете либо извлечь максимум из трудной ситуации, либо упереться в пятки и предаться серьезной жалости к себе. Однако желание жалеть себя имеет серьезные последствия.
Это истощит вас душевными силами, которые вам нужны, чтобы быть лучшим. И это может заставить вас застрять в нездоровом круговороте страданий.
Жалость к себе против печали
Печаль — это нормальная здоровая эмоция. Чувство разбитого сердца может помочь вам почтить то, что вы потеряли.И позволять себе чувствовать себя плохо на время — ключ к исцелению эмоциональной раны.
Жалость к себе — другое дело. Это выходит за рамки здоровой печали. Когда вы пожалеете себя, вы преувеличите свое несчастье и испытаете чувство безнадежности и беспомощности.
Вы можете начать думать, что ваша жизнь никогда больше не будет хорошей. И вы можете сделать вывод, что никто не может помочь вам почувствовать себя лучше. Такой образ мышления разрушителен.
Жалость к себе создает нездоровый цикл.Вы поверите, что любые усилия, которые вы приложите для изменения своей жизни, будут бесполезны. Следовательно, вы не будете предпринимать никаких действий и останетесь в темном месте.
Если вы хотите предотвратить жалость к себе или уже начали жалеть себя и хотите прекратить, эти два психологических трюка положат конец вечеринке жалости:
1. Веди себя так, чтобы трудно себя жалеть.
Когда вы окажетесь посреди вечеринки из жалости, у вас возникнет соблазн потратить впустую свою энергию, оставаясь застрявшим там.Вместо того, чтобы решать свои проблемы, вы будете настаивать на том, чтобы потенциальные решения просто не сработали.
Вы также, вероятно, будете жаловаться на несправедливость ваших обстоятельств, пытаясь привлечь других людей на вашу вечеринку жалости. И хотя ваши жалобы могут помочь вам получить некоторое временное сочувствие, ваши усилия в конечном итоге нанесут ущерб вашей общественной жизни.
Уважать окружающих — это не совсем то, что связывает. В конце концов, никто никогда не говорит: «Что мне в ней действительно нравится, так это то, что ей жалко себя.»И поскольку вы отталкиваете людей, вы, скорее всего, еще больше впадете в жалость к себе.
Поэтому важно изменить свое поведение. Делайте то, что затрудняет потворство собственным катастрофическим мыслям.
Это может включать в себя получение встать с дивана и начать двигаться. Физическая активность может творить чудеса с вашим психическим и эмоциональным состоянием. Так что отправляйтесь на прогулку, совершите пробежку или начните убирать в доме. Движение тела может изменить ваше мышление.
Вы также можете сделать что-то доброе для других.Станьте волонтером в благотворительной организации, помогите другу или просто найдите кого-нибудь, кто в этом нуждается. Добрые поступки напоминают вам, как много вы можете дать другим, и мешают вам сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, другие люди должны делать для вас.
2. Замените жалость к себе на благодарность.
В то время как жалость к себе заставляет вас думать: «Я заслуживаю лучшего», благодарность — это мысль: «У меня больше, чем я заслуживаю». А изменение образа мыслей может отвратить жалость к себе, а также улучшить вашу жизнь множеством разных способов.
Исследования показывают, что благодарность дает множество преимуществ: от лучшего сна и улучшения здоровья до большей умственной силы и большей устойчивости к стрессу.
Есть много способов проявить благодарность. Вы можете каждый вечер писать в дневнике благодарности. Или вы можете сделать привычкой думать о трех вещах, за которые вы благодарны, каждый раз, когда у вас возникает соблазн пожаловаться на то, насколько плоха ваша жизнь.
Ключ в том, чтобы найти стратегию благодарности, которая работает для вас. Когда вы начнете осознавать все, за что должны быть благодарны, у вас больше не будет соблазна устроить вечеринку жалости.
Развитие умственной силы
Отказ от жалости к себе сделает вас умственно сильнее. И чем сильнее ты становишься, тем легче сдерживать жалость к себе.
Отказ от жалости к себе гарантирует, что вы не будете тратить драгоценное время и драгоценную энергию на то, чтобы все было иначе. Вместо этого вы будете готовы к позитивным действиям, необходимым для решения проблем, преодоления дискомфорта и развития более здорового мировоззрения.
Мнения, выраженные здесь Inc.com — их собственные обозреватели, а не сотрудники Inc.com.
Если мы устраним ненависть со стороны группы, мы также можем подорвать любовь внутри группы
Мир, кажется, становится более чутким. Американцы жертвуют на благотворительность рекордными темпами. Люди чувствуют боль страданий в географически удаленных странах, на которые мы обратили внимание благодаря достижениям в области связи и транспорта. Насилие в историческом масштабе сокращается.
Кажется, работает великий современный гуманитарный проект по расширению сферы нашего сочувствия и охвату всего человечества.Наша внутренняя группа (те, кого мы решили включить в свой внутренний круг и потратить на нее нашу энергию) растет, а наша внешняя группа (все остальные) сокращается. Но в этой идеальной картине есть морщинка: нашу инстинктивную тенденцию делить мир на «нас» и «их» трудно преодолеть. В нашей природе склонно помогать членам группы, таким как друзья, семья или сограждане, и пренебрегать или даже наказывать других членов группы. Даже когда одни моральные круги расширяются, другие остаются упорно фиксированными или даже сужаются: только подумайте о демократах и республиканцах, суннитах и шиитах, герцогах и фанатах баскетбола из Северной Каролины.
Мы и они: Иногда наказание чужих доводится до ярких крайностей. Здесь фанаты Duke Blue Devils пытаются отвлечь Джастина Джексона из North Carolina Tar Heels во время игры 2016 года. На этот раз это не сработало — UNC победил Duke 76-72.Lance King / Getty ImagesКонечная точка либерального гуманитарного проекта, универсальное сочувствие, не означала бы границы между внутренней и внешней группой. Стремясь к этой цели, мы должны бороться со своими инстинктами. В определенной степени это возможно.Исследования подтверждают, что люди могут укрепить свои моральные мускулы и стереть разрыв между группой и вне группы. Например, практика медитации может усилить сочувствие, улучшить способность людей расшифровывать эмоции по выражению лица людей 1 и повысить вероятность того, что они предложат стул 2 человеку с костылями. Простое усиление веры людей в податливость сочувствия увеличивает сочувствие, которое они выражают по отношению к другим идеологически и расово непохожим. 3 И когда все остальное терпит неудачу, люди реагируют на финансовую выгоду. Мои соавторы и я показали, что введение денежных стимулов для точного взгляда на перспективу повысило способность демократов и республиканцев понимать друг друга и верить в возможность принятия политических решений. 4
Но эти упражнения могут увести нас далеко. На самом деле, есть ужасная ирония в предположении, что мы когда-либо сможем полностью превзойти наши ограниченные наклонности. Социологи обнаружили, что внутригрупповая любовь и внешняя ненависть проистекают из одной и той же нейробиологической основы, взаимно усиливают друг друга и развиваются совместно, потому что лояльность к своей группе обеспечивала преимущество в выживании, помогая нашим предкам бороться с угрозой извне. -группа.Это означает, что, в принципе, если мы полностью устраним ненависть вне группы, мы также можем подорвать любовь внутри группы. Сочувствие — это игра с нулевой суммой.
Так же, как даже самый решительный спортсмен не может преодолеть пределы человеческого тела, мы не можем выйти за пределы наших моральных возможностей.
Абсолютный универсализм, в котором мы чувствуем сострадание к каждому человеку на Земле, психологически невозможен. Игнорирование этого факта дорого обходится: мы парализованы невыполнимыми требованиями, которые мы предъявляем к себе.Мы можем видеть это сегодня в нашем публичном дискурсе. Обсуждения эмпатии колеблются между беспокойством о том, что люди недостаточно сочувствуют, и беспокойством о том, что они слишком сочувствуют не тем людям. Эти критические замечания исходят из того, что мы обладаем безграничной способностью сочувствовать и что это наша вина, если мы не используем ее.
В 2006 году тогдашний сенатор Барак Обама выступил на церемонии открытия Северо-Западного университета, сетуя на «дефицит сочувствия» в стране и призывая людей «смотреть на мир через тех, кто отличается от нас.Несколько исследований подтвердили озабоченность Обамы: люди в 21 веке проявляют меньше сочувствия 5 и больше нарциссизма 6 , чем в прошлые десятилетия. Поток аналитических материалов оплакивал и диагностировал это снижение эмпатии.
И затем маятник качнулся назад. Людям не все равно, согласны редакторы газет и комментаторы в социальных сетях. Но они заботятся непоследовательно: скорбят о жертвах недавних атак Брюсселя и игнорируют недавние жертвы бомбардировок Йемена; выражая возмущение по поводу ИГИЛ, а не по поводу гораздо более смертоносного Боко Харам; оплакивая смерть Сесила Льва в Зимбабве, наблюдая за бесчисленными человеческими жертвами и жертвами убийств.Они писали, что существуют гораздо более достойные трагедии, чем те, которые вызывают сочувствие общественности.
Практически любая попытка привлечь внимание к какому-нибудь ужасному событию в мире вызывает эти жалобы, как если бы неправильное определение сочувствия было более значимым, чем само ужасное событие. Если бы мы осознали, что у нас есть ограниченное количество сочувствия с самого начала, это помогло бы избавиться от некоторой резкости и самобичевания, вызванных этими дискуссиями. Истина в том, что точно так же, как даже самый решительный спортсмен не может преодолеть пределы человеческого тела, мы не можем выйти за пределы наших моральных возможностей.Мы должны начать с реалистичной оценки этих ограничений, а затем разработать научный способ выбора, какие ценности наиболее важны для нас.
Мы можем преодолеть наши моральные инстинкты, используя более логичный и обдуманный способ мышления, поэтому противопоставление внутри группы и вне группы не является абсолютным. Но у нас ограниченные познавательные ресурсы, которые быстро истощаются. Например, запоминание девятизначного номера страхового полиса без его записи требует рабочей памяти и может ухудшить нашу способность вспоминать другую информацию, например номер телефона страхового агента.Подобные ограничения вызывают то, что известно как усталость от принятия решений: обдумывание первоначальной серии решений может препятствовать обдумыванию последующих решений, как это наблюдается у судей, решающих, давать ли заключенным условно-досрочное освобождение раньше или позже в тот же день. 7 Точно так же полное сострадание требует сдерживающего контроля (регулирования наших собственных эмоций, чтобы отличать их от эмоций другого человека), саморефлексии, внешнего сосредоточенного внимания и признания страданий другого человека. Эти способности тоже могут утомлять.
Основанный на данных подход к выявлению и ранжированию универсальных ценностей призывает нас использовать ограничения морали, которые присущи всем нам как человеческим существам.
Нравственность не может быть везде одновременно — нам, людям, трудно проявлять равное сострадание к иностранным жертвам землетрясения и жертвам урагана в нашей собственной стране. Наша способность чувствовать и действовать просоциально по отношению к другому человеку конечна. И один моральный принцип может сдерживать другой. Даже политические либералы, которые ценят универсализм, отшатываются, когда он отвлекает от целенаправленного внимания к социально незащищенным группам.Сочувствие привлекает наше внимание к конкретным целям, и независимо от того, представляет ли эта цель обездоленных, кровных родственников, беженцев из далекой страны или игроков спортивной команды, эти цели заслоняют наше внимание от других, не менее (или более) достойных.
Это означает, что нам необходимо отказаться от идеализированной культурной восприимчивости, которая придает всем моральным ценностям равное значение. Вместо этого мы должны сосредоточить наши ограниченные моральные ресурсы на нескольких ценностях и сделать трудный выбор в отношении того, какие из них важнее других.В совокупности мы должны решить, что эти действия влияют на человеческое счастье больше, чем эти действия , и поэтому первый набор должен считаться более нравственным, чем второй набор.
Как только мы откажемся от идеи универсального сочувствия, станет ясно, что нам нужно построить количественный моральный расчет, который поможет нам выбрать, когда расширять наше сочувствие. Сочувствие по самой своей природе кажется не поддающимся количественной оценке, но бихевиористы разработали методы, позволяющие превращать смутные инстинкты людей в точные цифры.Касс Санстейн из Гарвардской школы права предположил, что моральные концепции, такие как справедливость и достоинство, можно оценить с помощью процедуры, которую он называет анализом безубыточности. Считают ли люди, что преимущества определенного образа действий оправдывают затраты? Если да, то стоит принять меры. Например, мы можем судить, что инвазивный взлом телефона является моральным, если цена вторжения в частную жизнь компенсируется преимуществом предотвращения одного террористического нападения с некоторой минимальной частотой, скажем, каждые пять с половиной лет.
Кроме того, данные опросов людей со всего мира могут выявить, что люди считают наиболее важными факторами своего счастья и страданий.Достижения в методах опросов, которые изучают счастье, связанное с конкретными повседневными событиями 8 или которые используют технологии смартфонов для оценки счастья 9 на моментальной основе, улучшили базовые методы самоотчетов. Неявные меры, которые фиксируют, насколько быстро люди связывают слова, относящиеся к себе («я»), со словами, относящимися к счастью («приподнятый»), начали улавливать аспекты счастья, которые можно отделить от явных сообщений о счастье. А методы нейровизуализации определили нейронные сигнатуры как гедонического благополучия (связанного с удовольствием), так и эвдемонического благополучия (связанного со смыслом жизни).
Основание наших моральных критериев на максимальном счастье — это не просто философский выбор, а, скорее, научно мотивированный выбор: эмпирические данные подтверждают, что счастье улучшает физическое здоровье, укрепляет иммунную функцию и снижает стресс, и то и другое способствует долголетию. Разве наш моральный выбор не должен быть таким, который максимизирует наше коллективное благополучие? Эти наборы данных могут дать нам моральные «протезы», позволяя оценивать разные ценности бок о бок и помогая отбросить те меньшие ценности, которые мешают более значимым.Единственный неправильный выбор, когда дело касается морали, — это «все вышеперечисленное».
универсальная мораль: Элеонора Рузвельт внимательно изучает английскую версию Всеобщей декларации прав человека Организации Объединенных Наций 1948 года. UN.orgЭти подходы могут помочь нам создать универсальный моральный кодекс — то, что может служить моральным ориентиром во всех случаях. даже если мы не можем применять его ко всем людям все время. Действительно, уже существует множество строго научных описательных теорий универсальных ценностей: теория базовых ценностей Шалома Шварца, Теория моральных основ Джонатана Хайдта и его коллег.Мы уже пытались создать универсальный кодекс: в 1946 году Организация Объединенных Наций учредила комитет из 18 человек разных национальностей для формулирования Всеобщей декларации прав человека. Два дополнительных комитета ООН рассмотрели проект до того, как Генеральная Ассамблея проголосовала за его принятие в 1948 году. Тем не менее, он полагался на мнение элит, а не широких слоев населения. Сегодня мы могли бы использовать подход, основанный на данных.
В качестве примера возьмем недавнюю битву Apple с ФБР за разблокировку iPhone, принадлежащего одному из стрелков из Сан-Бернардино.ФБР потребовало, чтобы Apple обошла шифрование iPhone, которое защищает личные данные пользователя (прежде чем в конечном итоге сделает это сама). В этом деле личная безопасность (защита от государственного наблюдения) противопоставлялась национальной безопасности (определявшей, была ли атака в Сан-Бернардино связана с координацией с ИГИЛ). Трудно установить баланс, и в значительной степени он аргументировался враждебно, что усиливало разногласия.
Мы могли бы быть более систематичными. Мы могли бы использовать стандартизированный балл, чтобы изучить, как нарушения личной и национальной безопасности влияют на счастье.Это может позволить нам утверждать, что одни ценности более универсальны, чем другие, и, следовательно, имеют большее значение для благополучия человека. Такое усилие может сказать нам, возможно, что в среднем беспокойство людей по поводу возможности того, что правительство прочитает их текстовые сообщения, больше, чем беспокойство, вызванное переживанием или ожиданием террористической атаки. Если так, Apple окажется более «морально правой», чем ФБР (или наоборот).
Основанный на данных подход к выявлению и ранжированию универсальных ценностей, безусловно, амбициозен.Но, что очень важно, он призывает нас использовать ограничений морали, которые присущи всем нам как человеческим существам, а не сетовать на них. Эти ограничения побуждают нас сосредоточить внимание и заставляют увидеть, что не все ценности одинаково действительны. Вместо бесконечной борьбы за компромисс между моралью, ориентированной на внутри и вне группы, мы можем обнаружить, что выбор среди общепринятых ценностей более приятен, эффективен и объединяет, обеспечивая моральную функцию сам по себе.Вместо обычных концентрических кругов в группах, которые направляют нас сегодня (семья, друзья, соседи, граждане) по умолчанию, у нас были бы инструменты, чтобы тщательно продумать, кому и когда мы должны проявлять сочувствие.
Подумайте о большом прогрессе, которого достигли физики, когда они признали ограниченность физического мира — ничто не может двигаться быстрее света или идеально локализоваться в субатомном царстве. Точно так же мы добьемся величайшего нравственного прогресса, если будем принимать и работать в рамках ограничений человеческого нравственного познания и откажемся от нереалистичной заботы об уважении различий и морального разнообразия любой ценой.
Адам Уэйтц — социальный психолог и профессор Школы менеджмента Келлогга Северо-Западного университета. Он изучает гуманизацию, дегуманизацию и моральные последствия этих процессов.
Ссылки
1. Маскаро, Дж. С., Риллинг, Дж. К., Тензин Неги, Л., и Райсон, К. Медитация сострадания повышает точность эмпатии и связанную с ней нейронную активность. Социальная когнитивная и аффективная нейробиология 8 , 48-55 (2013).
2. Кондон П., Десбордес Г., Миллер У.Б. и ДеСтено Д. Медитация усиливает сострадательную реакцию на страдания. Психологические науки 24 , 2125-2127 (2013).
3. Шуман, К., Заки, Дж., И Двек, К.С. Устранение дефицита эмпатии: убеждения о податливости эмпатии предсказывают ответные реакции, когда эмпатия вызывает затруднения. Журнал Личность и социальная психология 107 , 475-493 (2014).
4. Вайтц, А., Янг, Л.Л., и Джинджес, Дж. Асимметрия мотивационной атрибуции любви и ненависти ведет к неразрешимому конфликту. Труды Национальной академии наук 111 , 15687-15692 (2014).
5. Конрат, С.Х., О’Брайен, Э.Х., и Хсинг, К. Изменения диспозиционной эмпатии у американских студентов колледжей с течением времени: метаанализ. Обзор личности и социальной психологии 15 , 180-198 (2011).
6. Твенге, Дж.М. и Кэмпбелл, W.K. Эпидемия нарциссизма: жизнь в эпоху прав Atria Books, Нью-Йорк, Нью-Йорк (2010).
7. Данцигер, С., Левав, Дж., И Авнаим-Пессо, Л. Посторонние факторы в судебных решениях. Proceedings of the National Academy of Sciences 108 , 6889-6892 (2010).
8. Канеман, Д., Крюгер, А.Б., Шкаде, Д., Шварц, Н., и Стоун, А.А. Метод опроса для характеристики повседневного жизненного опыта: метод реконструкции дня. Наука 306 , 1776-1780 (2004).
9. Киллингсворт, М.А. и Гилберт, Д.Т. Блуждающий ум — несчастный ум. Наука 330 , 932 (2010).
9 способов психологически сильных людей не допустить, чтобы жалость к себе помешала их успеху
Неважно, не удалось ли вам заключить крупную сделку или вас ошеломил надвигающийся крайний срок, вечеринка жалости не поможет. Фактически, чувство жалости к себе может привести к саморазрушению.Это затрудняет преодоление невзгод — если не делает невозможным — и заставляет вас застрять.
Психически сильные люди не позволяют жалости к себе саботировать их успех. Вместо этого они используют неизбежные жизненные невзгоды как способ стать сильнее и лучше. Вот как умственно сильные люди избегают ловушки жалости к себе:
1. Они смотрят в лицо своим чувствам
Психически сильные люди позволяют себе переживать такие эмоции, как горе, разочарование и одиночество.Они не отвлекаются от неприятных эмоций, задаваясь вопросом, справедливы ли их проблемы, или убеждая себя, что они пострадали больше, чем окружающие. Они знают, что лучший способ справиться с дискомфортом — это просто пережить его.
2. Они распознают предупреждающие знаки нисходящей спирали
Когда вы сосредотачиваетесь на всем, что идет не так в вашей жизни, ваши мысли становятся чрезмерно негативными. И эти негативные мысли негативно повлияют на ваше поведение, если вы будете на них останавливаться.Сочетание негативного мышления и бездействия усиливает чувство жалости к себе. Психически сильные люди понимают, когда они рискуют попасть в эту нисходящую спираль, и принимают меры, чтобы не позволить себе вести жалкую жизнь.
3. Они сомневаются в своем восприятии
Наше эмоциональное состояние влияет на то, как мы воспринимаем реальность. Когда вам жалко себя, вы, скорее всего, сосредоточитесь на плохих вещах, происходящих в вашей жизни, и не замечаете хороших.Психически сильные люди сомневаются, отражают ли их мысли реальность.
Они задают себе такие вопросы: «Всегда ли моя удача плохо?» или «Неужели вся моя жизнь разрушена?» Задавая себе такие вопросы, они могут понять, когда их взгляды нереалистичны. Это позволяет им создать более реалистичное восприятие своей ситуации.
4. Они превращают свои негативные мысли в поведенческие эксперименты
Психически сильные люди не позволяют своему негативному мышлению превратиться в самоисполняющееся пророчество.Вместо этого, когда они обнаруживают, что думают что-то вроде: «Я никогда не смогу представить презентацию так хорошо, как эта», они отвечают: «Вызов принят!» Они проводят поведенческие эксперименты, чтобы доказать ошибочность своего негативного мышления.
5. Они резервируют свои ресурсы для производственной деятельности
Каждая минута, которую вы проводите, устраивая вечеринку жалости, — это 60 секунд, когда вы откладываете работу над решением. Психически сильные люди отказываются тратить свое драгоценное время и энергию на свои несчастья.Вместо этого они направляют свои ограниченные ресурсы на производительную деятельность, которая может улучшить их положение.
6. Они проявляют благодарность
Невозможно одновременно чувствовать жалость к себе и благодарность. В то время как жалость к себе — это мысль: «Я заслуживаю лучшего», а благодарность — это мысль: «У меня больше, чем мне нужно». Сильные духом люди осознают все, за что они должны быть благодарны в жизни — вплоть до свежего воздуха для дыхания и чистой воды для питья.
7.Они помогают другим людям
Трудно себя жалеть, когда вы помогаете тем, кому повезло меньше. Такие проблемы, как требовательность к клиентам или снижение продаж, не кажутся такими уж серьезными, если вам напомнить, что есть люди, которым не хватает еды и жилья. Вместо того чтобы размышлять о собственных неудобствах, умственно сильные люди стремятся улучшить жизнь других.
8. Отказываются жаловаться
Высказывание другим людям о масштабах своих проблем подпитывает чувство жалости к себе.Психически сильные люди не пытаются завоевать сочувствие других, жалуясь на свои тяжелые обстоятельства. Вместо этого они либо принимают меры, чтобы улучшить ситуацию, либо принимают ситуации, которые не могут изменить.
9. Они поддерживают оптимистичный прогноз
Некоторые жизненные проблемы невозможно предотвратить или решить. Потеря близких, стихийные бедствия и определенные проблемы со здоровьем — это проблемы, с которыми в то или иное время сталкивается большинство людей. Психически сильные люди сохраняют оптимистичный взгляд на свою способность справляться с любыми жизненными трудностями.
Повышение умственной силы
Развитие умственной силы похоже на наращивание физической силы. Если вы хотите стать физически сильным, вам потребуются хорошие привычки — например, поднятие тяжестей. Но вам также нужно избавиться от вредных привычек, например, есть слишком много сладкого. Для развития умственной силы необходимы хорошие привычки, а также отказ от деструктивных привычек, таких как жалость к себе.
У каждого человека есть возможность укрепить свой дух. Развивая повышенную способность управлять своими мыслями, управлять своими эмоциями и вести себя продуктивно, невзирая на обстоятельства, вы станете сильнее и станете лучше.
Галерея: Лучшие советы от отмеченных наградами предпринимателей
12 изображений
Эми Морин — психотерапевт и автор книги-бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди», которая переводится более чем на 20 языков.
Как не пойти на вечеринку жалости к кому-то
Источник: Fotolia.com
Первое место в списке из 13 вещей, которые не делают умственно сильные люди: жалеть себя.Жалость к себе истощает умственные силы быстрее, чем любая другая плохая умственная привычка.
Преувеличение неудач и усугубление проблем заставляет вас застрять в темноте. И даже если вы не можете решить проблему — например, серьезную проблему со здоровьем или состояние экономики — вы всегда можете предпринять шаги, чтобы управлять своими эмоциями здоровым образом.
Однако не все заинтересованы в непосредственном решении проблем. Вместо этого они предпочитают придерживаться позиции «я бедняга».
А поскольку несчастье любит компанию, негативные люди часто убеждают других посещать их вечеринки жалости.Но приходить на вечеринку жалости — не лучшая идея.
Сострадание и одобрение жалости к себе
Сострадание к тому, кто борется с трудностями, может быть одним из самых добрых дел, которые вы можете сделать. Иногда людям просто нужно чувствовать, что их слышат и подтверждают.
Но посещать чью-то вечеринку жалости не значит сочувствовать. Речь идет о том, чтобы дать этому человеку возможность застрять в своих собственных страданиях. Это может быть вредно для всех участников.
Даже если вы ничего не говорите, появление отправляет неверное сообщение.Предоставление плененной аудитории может укрепить чьи-то нездоровые убеждения о том, что ей не повезло, или о ее неспособности добиться перемен. И вы можете невольно стать частью проблемы, а не частью ее решения.
Признаки того, что кто-то хочет, чтобы вы посетили их вечеринку жалости
Иногда приглашение на вечеринку жалости очевидно. Может быть, эта дальняя родственница, которую никто не любит навещать, потому что все, что она делает, — это жалуется. Или, может быть, в офисе есть тот человек, который тратит время на ворчание о том, что он перегружен работой, а не на самом деле.
Но иногда приглашение на вечеринку жалости может быть менее очевидным. Вот несколько примеров:
- Друг регулярно звонит, чтобы сказать, что ему нужна помощь. Но всякий раз, когда вы предлагаете помощь, вы встречаете сопротивление. Он настаивает, что его проблемы всегда являются исключением из правил, и нет ничего, что могло бы улучшить его жизнь. Тем не менее, он продолжает настаивать на том, чтобы вы ему помогли.
- Коллега часто приходит к вам, чтобы выразить свое неодобрение компании.Она отказывается сообщать о своих опасениях руководителю или любому, кто может принять меры. Она настаивает на том, что вы тоже жертва, говоря что-то вроде: «Вы замечаете, что нам дают больше отпускных дней, чтобы подкупить нас, чтобы мы продолжали работать в этом ужасном месте?»
- У вашего кузена всегда новый кризис недели. Тем не менее, он создает большинство своих проблем, бросая работу до того, как найдет другую, или тратя все свои деньги на билеты на концерты, прежде чем заплатит за аренду. Он говорит, что не может понять, почему с ним всегда случаются плохие вещи и что он ни в чем не виноват.
Как установить пределы работоспособности
Люди с менталитетом жертвы обычно не хотят слышать такие вещи, как «О, все не так уж плохо» или «Все наладится». На самом деле, подача проблеска надежды может заставить их почувствовать, что вы им покровительствуете.
Совет, вероятно, также встретит сопротивление. Люди, которые стремятся завоевать сочувствие, не хотят слышать, как они могут улучшить свое положение. Вместо этого они ищут вас, чтобы подтвердить, что они беспомощны и их положение безнадежно.
Так что вместо пассивного сочувствия к тем, кто считает себя несчастным, примите меры. Установите здоровые эмоциональные и физические границы. Это могло быть самое доброе и сострадательное, что вы могли сделать.
Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать:
- «Не думаю, что я вам очень хороший друг, выслушивая все причины, по которым вы никогда не получите работу. Я думаю, вы могли бы получить работу, если приложите к ней больше усилий, а я» Боюсь, что разговор со мной об этом поможет тебе найти больше оправданий тому, почему ты не можешь найти работу.«
- «Мне действительно трудно слышать все плохое о нашей работе каждый день. Я изо всех сил стараюсь сохранять позитивный настрой, даже когда все тяжело. Так что мне придется отказаться от разговора с этого момента, когда все начинает становиться отрицательным «.
- «Кажется, что каждый день вы просите меня о помощи. Но когда я предлагаю вам совет, вы настаиваете, что мои стратегии не сработают. Я не думаю, что это продуктивное использование нашего времени, чтобы продолжать говорить об этих вещах».
Иногда требуется смелость, чтобы установить эти ограничения.Но это может быть лучшее, что вы можете сделать для себя и для окружающих.
Хотите узнать, как отказаться от вредных привычек, которые лишают вас душевных сил? Возьмите книгу «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди».
Эта статья впервые появилась на сайте Inc.
Как избавить кого-нибудь от жалости к себе? — Mvorganizing.org
Как избавить кого-нибудь от жалости к себе?
8 способов навсегда избавиться от жалости к себе
- Сначала проявите сострадание к себе.
- Осознайте боль жалости к себе.
- Откажитесь быть жертвой.
- Измените скрытый вопрос, который заставляет вас застрять.
- Возьмите на себя ответственность за свое восприятие.
- Наберитесь смелости и будьте добры к себе.
- Признавайте добро в своей жизни.
- Обратите внимание, что другие менее удачливы.
Как вы называете того, кто погряз в жалости к себе?
Что такое самовары? 1. непереходный глагол. Если вы говорите, что кто-то попадает в неприятную ситуацию, вы критикуете его за то, что он намеренно несчастен.[неодобрение] Его усталый разум продолжал погрязнуть в жалости к себе.
Как сделать так, чтобы кто-то не пожалел себя?
Как перестать жалеть себя: 10 эффективных шагов
- Дыши.
- Увеличьте масштаб мира (а затем нажмите на благодарность).
- Уменьшите масштаб своей жизни.
- Найдите одну возможность или урок в той ситуации, в которой вы находитесь.
- Установите для себя ограничение по времени.
- Выйти из собственной головы, помогая кому-то другому.
- Выручал практически.
- Прослушивание.
Что значит погрязнуть в жалости к себе?
Из Словаря современного английского языка Longman глотать жалость к себе / отчаяние / поражение и т. Д. Глотать жалость к себе / отчаяние / поражение и т. Д. Кажется, что вам нравится грустить и т. Д., Особенно потому, что вы получаете сочувствие от других людей — используется для выражения неодобрения. жаль себя, погрязшего в жалости к себе.
Что плохого в жалости к себе?
Проблема жалости к себе Жалость к себе усиливает чувство жертвы, приносящей с собой безнадежность и бездействие.Ваши возможности кажутся очень ограниченными. Вы озабочены прошлым и видите, что оно очень негативно и ограничительно определяет ваше будущее.
Можно ли иногда жалеть себя?
Нам всем жалко себя, и это нормально, потому что жалость к себе и самоанализ — это естественные человеческие эмоции. Вам нравилось думать, что всем небезразлично, как вы себя чувствуете. Вы хотели бы рассказать миру, что вы чувствуете, и чтобы мир понял. Но никого не волнует, как вы себя чувствуете.
Как мне перестать жалеть себя?
5 способов избежать слишком долгого пребывания на вечеринке собственного сочувствия
- Дайте себе время. Хотя это звучит контрпродуктивно, позвольте себе немного поваляться.
- Поговорим об этом. Не пытайтесь сдерживать свои чувства, как бы вы ни стеснялись.
- Сделай что-нибудь. Сделай что-нибудь.
- Гордитесь.
- Плати вперед.
Что противоположно жалости к себе?
▲ В отличие от чувства жалости к самому себе или потворства ей.бодрость. бодрость. счастье.
Что такое жалость к себе?
: особенно жалость к себе: потакание своим собственным горестям и несчастьям.
Что противоположно жалости?
жалко. Антонимы: жестокость, жестокосердие, беспощадность, безжалостность, беспощадность. Синонимы: милосердие, сострадание, нежность, сочувствие, искренность, сочувствие, соболезнование.
Какое слово означает жалеть себя?
Какое еще слово означает жалеть себя?
| быть в раздражении | дуться |
|---|---|
| взять на себя | погасить |
| хмурый | быть угрюмым |
| быть в плохом настроении | лор |
| гримаса | потяни лицо |
Что себя жалко?
Чувствовать жалость к себе из-за обстоятельств или обращения, которые воспринимаются как несправедливые или исключительно вредные.Эта фраза обычно подразумевает, что такие чувства не полностью оправданы. Я знаю, что вы разочарованы тем, что возможность не удалась, но вам нужно перестать жалеть себя и снова начать прослушивание.
Как сказать, что мне кого-то жаль?
Сочувствие — это чувство жалости или сострадания, когда вы чувствуете себя плохо по отношению к другому человеку, который переживает что-то тяжелое. Читать далее…
Что я могу сказать вместо того, чтобы мне плохо?
Какое еще слово означает плохое самочувствие?
| грустный | душераздирающий |
|---|---|
| тревожный | меланхолия |
| грустный | несчастный |
| скорбный | болезненно |
| торжественное | трагический |
Плохо жалко кого-то?
Жалость — это плохо для кого-то, потому что он находится в неудачной ситуации или, по крайней мере, в ситуации, которая хуже вашей собственной.Требование жалости состоит в том, чтобы человек до некоторой степени сопереживал несчастному и чувствовал, что этот человек не заслужил несчастья.
Сочувствовать, чтобы извиниться?
«Мне очень жаль» не требует, чтобы кто-то признал свое поведение, а также фраза не идентифицирует и не признает эмоциональный дискомфорт обиженного. Без этой ясности нет настоящего сочувствия.
Почему мне жалко других?
Вам грустно из-за проблем других людей, потому что вы сочувствуете этому человеку, знаете вы его или нет.Это естественная реакция организма — чувствовать себя плохо по отношению к тому, у кого есть проблема.
Чувство жалости — это то же самое, что сострадание?
ЧУВСТВО Сожаления: сочувствовать (кому-то) из-за того, что он или она находится в плохой ситуации. Когда вы чувствуете ЖАЛОСТЬ к кому-то, вы смотрите на них ВНИЗ. Сострадание означает «со страданием / со страстью» — вы чувствуете то, что чувствует кто-то другой — вы можете чувствовать его радость, печаль, боль… что бы это ни было.
Как перестать жалеть себя: 10 эффективных шагов
Когда вы терпите неудачу, совершаете ошибку или дела идут не так хорошо, как вы надеялись, тогда как вы себя чувствуете?
Жалко себя? Что ж, это естественно в некоторых ситуациях и в некоторой степени.
Но вы застреваете в этом психическом состоянии слишком часто и надолго?
Если это так, то это руководство для вас.
Потому что в нем я хотел бы поделиться 10 шагами, которые помогли мне перестать жалеть себя.
Простые привычки и методы, которые помогли мне уменьшить и преодолеть эту проблему в моей жизни и перестать тратить на нее так много времени и энергии.
А теперь приступим.
1. Дышите.
Во-первых, немного успокойте свой разум и тело, чтобы думать более уравновешенно и ясно.
Это самый простой способ сделать это?
Просто сядь. Закрой глаза.
А потом дышите носом и животом.
Сосредоточьтесь только на входе и выходе воздуха. Ничего больше.
Делайте это в течение 1-2 минут (я люблю устанавливать таймер на своем смартфоне, чтобы не пытаться закончить раньше).
Это сосредоточит вас и заставит снова почувствовать себя более сосредоточенным.
2. Уменьшите масштаб изображения (а затем нажмите на благодарность).
Спросите себя: есть ли сейчас у кого-нибудь на этой планете хуже, чем у меня?
Этот вопрос помогает мне взглянуть на вещи с более широкой точки зрения.
Я часто задаю себе вопрос:
За какие 3 вещи я могу быть благодарен, но часто принимаю как должное?
Что ж, я могу быть благодарен за многие такие вещи.
То, что нравится:
- Пресная вода.
- Трехразовое равномерное питание.
- Крыша над головой.
Часто этих первых двух шагов бывает достаточно, чтобы перестать жалеть себя и не зацикливаться на жалости к себе.
Если нет, то перехожу к…
3.Уменьшите масштаб своей собственной жизни.
Задайте себе вопрос о ситуации, которая заставила вас пожалеть себя:
Будет ли это иметь значение через 5 лет? Или даже через 5 недель?
Обычно я отвечаю, что на самом деле нет.
Но иногда я немного тороплюсь сделать гору из мухи слона.
4. Найдите одну возможность или урок в той ситуации, в которой вы находитесь.
Это может помочь вам увидеть, что с вами произошло, в более оптимистичном и конструктивном свете.
Это не означает, что вы внезапно оказались в прекрасной ситуации.
Но, по моему опыту, это важно не только для того, чтобы добавить немного оптимизма.
Но еще и потому, что самые тяжелые ситуации, из которых я чувствовал себя хуже всего, помогли мне в долгосрочной перспективе.
Они преподали мне один или несколько очень важных уроков, которые изменили правила игры или, по крайней мере, были весьма ценными вещами, о которых нужно помнить.
5. Установите для себя временной лимит.
Одно время от времени я делаю, когда нахожусь в негативном эмоциональном состоянии, например, жалею себя или смотрю на вещи через негативную линзу, — это соглашаться с этим.
Принять это.
Но с дедлайном и ненадолго.
Потому что мы должны обработать то, что произошло. Примите все эмоции, мысли или шок, вызванные ситуацией.
Отказ от этого сразу может привести к тому, что эти мысли и чувства возникнут позже в неожиданных ситуациях и способами.
Так что выделите, например, 10 минут, чтобы просто пожалеть себя. Но затем, по мере того, как эти минуты истекли, переходите к более конструктивному свободному пространству и снова сосредоточьтесь вперед.
6. Выберитесь из собственной головы, помогая кому-то другому.
Чтобы не застрять в нисходящей спирали жалости к себе, сосредоточьтесь на внешнем. На кого-то еще. Сосредоточьтесь на том, чтобы дать одному или нескольким людям ценность вашей жизни.
Это выведет вас из головы, и вы почувствуете себя хорошо, если чем-то помогли.
А потом почувствуете себя еще лучше, когда увидите, как лицо собеседника загорелось благодаря тому, что вы сделали.
Вот несколько хороших способов проявить ценность и помочь:
Выручил практически.
Может кому-то нужна помощь с переездом. Или устроил вечеринку на этих выходных. Или с поиском информации для решения, которое он принимает.
Прослушивание.
Просто будьте рядом и слушайте кого-нибудь, как она рассказывает о ситуации из своей жизни.
И если она спросит, предложите несколько советов или обсудите, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой она находится.
Будьте добры к кому-то в повседневной жизни.
Будьте добры к незнакомцу, придерживая дверь, впуская его в свою полосу движения или помогая проложить дорогу, если он кажется потерянным в вашем городе.
7. Загляните в свое возможное будущее.
Спросите себя: каковы будут последствия, если я буду продолжать в том же духе?
Как будет выглядеть моя жизнь через 1 год, если я слишком часто буду слишком долго жалеть себя? А через 5 лет?
Как это повлияет на мои отношения?
Как повлияет на мои шансы достичь моих целей и мечтаний?
Запишите свои ответы и используйте их как мотивацию, чтобы снова двигаться вперед в следующий раз, когда вы почувствуете, что начинаете теряться в этих негативных мыслях.
8. Создайте напоминание и держите его под рукой.
Я использовал тот, который сказал на моем смартфоне: «Ни одна жертва не думает в течение 30 дней». Он появлялся каждое утро с помощью бесплатного приложения Google Keep.
Еще один хороший способ использовать напоминание — написать свое сообщение самому себе на листе бумаги и положить его на прикроватную тумбочку. Тогда это будет одно из первых, что вы увидите каждый день.
Пара предложений о том, что можно написать:
- 10 минут жалеть себя — это нормально.Но затем двигайтесь вперед и снова приступайте к действиям.
- За какие 3 вещи я могу быть благодарен в своей жизни, но слишком часто принимаю как должное?
9. Составьте небольшой план (и сделайте всего один шаг, чтобы двигаться вперед по нему).
Один из лучших способов выйти из психического состояния, в котором вы не чувствуете, что у вас есть личная сила изменить свою ситуацию, — это сделать один маленький шаг.
И создать небольшой план — или начало такового — того, как вы можете улучшить или уйти от ситуации, которая заставила вас пожалеть себя.
Так что просто сядьте с ручкой и листом бумаги. И проведите мозговой штурм в течение 3-5 минут, чтобы найти один или несколько маленьких шагов вперед.
Тогда сразу же приступайте к делу.
Сделайте один из этих маленьких или крошечных шагов, чтобы претворить свой план в жизнь. По моему опыту, это заставит вас почувствовать себя сильнее и лучше в отношении себя и своей жизни.
10. Спросите себя: как я могу не попасть в ту же ловушку в будущем?
Наконец, после того, как вы почувствуете себя более сильным и конструктивным и начнете работать со своим планом, уделите пару минут и задайте себе вопрос, указанный выше.
Подумайте, что вы можете сделать по-другому в следующий раз, когда что-то пойдет не так или когда вы начнете слишком долго жалеть себя.
Вот пара вещей, которые мне в этом больше всего помогли:
- Прочтение примечания с указанием будущих последствий.
- Напоминаю себе, что нужно как можно скорее поговорить с кем-нибудь об этом , чтобы иметь возможность высказаться и разобраться во всем для себя. И если мне это нужно, то также провести конструктивное обсуждение с этим человеком о том, что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию, в которой я нахожусь.А иногда я просто позволяю этому человеку помочь мне снова заземлить себя и не делать гору из мухи слона.
- Напоминание себе о том, что только начало реализации плана и небольшой шаг вперед, чтобы приступить к его реализации, могут в значительной степени изменить то, как я себя чувствую, и мое психическое состояние.